سلام دوستانhttp://www.98ia.com/modules/Forums/images/smiles/025.gif
ر این تاپیک هر نوع شعر و داستان یا متنیکه دوست دارین میتونین بنویسینhttp://www.98ia.com/modules/Forums/images/smiles/Laie_21.gif

*
*
*
*
یادمان باشد اگر شاخه گلی را چیدیم
وقت پرپر شدنش سوز و نوایی نکنیم
پر پروانه شکستن هنر انسان نیست
گر شکستیم ز غفلت،من و مایی نکنیم
یادمان باشد سر سجاده عشق
جز برای دل محبوب دعایی نکنیم
یادمان باشد اگر خاطرمان تنها شد
طلب عشق ز هر بی سرو پایی نکنیم
هر متن و شعر و داستاني كه دوست داري بنويس
]]>

قصه من و باران...

امشب دوباره در خیال با تو بودن بودم
که دیدگان آسمان گریست و دلم گرفت
بغضم را شکستم و با آسمان همراه شدم
من گریستم و آسمان گریست
تا پاسی از شب من و باران با هم گریستیم
باد یاس زیبای حیاط را به رقص در آورد
یاد اولین یاسی که تقدیم دستانت کردم افتادم
چه روزی بود روز خنده آسمان
کجا رفتی بدون خداحافظی
رفتی و مرا با باران تنهاگذاشتی
تا زمان رفتنت آسمان صاف بود
با رفتنت باران شروع شد
از همان روز من و باران
منتظر ورود یک آشنا هستیم
اما هیچ آشنایی در راه نیست
تو را قسم میدهم به جان تمام عاشقان
که دوباره بر گردی باران ببار تا آن زمان که بیاید
با تو همراه خواهم بود
من و باران هردو همدردیم
هر دو می گرییم من از دوری دوست می گریم
او از دوری خورشید بهاری
چه قدر دردناک است !
برای عشق متولد شوی
اما برای عشق زندگی نکنی
نمیدانم کی می آیی
شاید زمان آمدن تو خورشید هم طلوع کند
نازنین من با سرخی خونم نامت را می نویسم
با باران جاده های تنهایی را می پیمایم
تا شاید به کوی دوست برسیم
همراهی با باران چه قدر زیباست
با تو هم زیر باران بودیم
دست در دست هم سرنوشت زیبایی را آرزو می کردیم
گلهایی را تقدیم هم می کردیم
چه قدر زیبا بود
سر را روی شانه هایت گذاشتم
حالا که نیستی من تنها با باران همراهم
دوست من دوباره بر گرد تا با باران همراه باشیم.
قصه من و باران.......
]]>

تهرانی ها فهمیدید همین چند دقیقه پیش زمین لرزید زلزله بود فقط چند ثانیه شما هم حس کردین؟صندلی ام بد تکون می خورد. پرنده ها هم دسته جمعی پرواز می کردن.
زلزله!!!
]]>

اگر جوات هستید، اگر آخرین مطلبی كه مطالعه كرده اید، تصمیم كبری بوده است. اگر قدرت تحلیل شما در حد پت و مت است، اگر فرق اگزستانیالیسم و هویج را نمی دانید، نگران نباشید بسته های آموزشی "روشنفكری در 5 دقیقه" به بازارآمد!

اولین اصل، یادگرفتن تعدادی لغت پرملاته! هرچی بیشتر بدونید بهتره اما اگر مغزتون زیاد كشش نداره همین چهارتا رو حفظ كنید: سیناپس ، پارادایم، نوستالژیك و دیالكتیك. معنی اش زیاد مهم نیست، فقط كافیه هر چند جمله در میون مقداری از این كلمات - به میزان دلخواه- بكار ببرید. البته موظب باشید دوز آن را زیاد بالا نبرید كه تابلو می شود!

ریش پرفسوری گرچه اپیدمی شده ولی هنوز هم جواب می ده! ریش پروفسوری می تونه یك كارگر افغانی رو به یك شهروند فرهیخته تبدیل كنه!

مدام از پیشرفت خارج تعریف كنید! طوری كه انگار 80 سال توی لس آنجلس زندگی كرده اید. مثلاً بگید اونجا نون بربری تو بسته بندی های استریل عرضه میشه!

كراوات خیلی مهمه حتی اگه می خواهید تا سبزی فروشی سركوچه بروید كراوات بزنید. حتی اگر می خواهید با پیژامه بروید باز كراوات را بزنید! برای اینكه در ذهنتان ملكه شود می توانید شبها با كراوات بخوابید!

اگر در مهمانی خواستید دستشویی بروید و آنجا دستشویی فرنگی نداشتند به شدت از صاحبخانه گلایه كنید و خودتان را ناراحت نشان دهید. البته اگر دستشویی فرنگی داشتند هول نكنید! دستشویی فرنگی هم مثل دستشویی های خودمان همان دو مرحله را دارد. فقط مواظب باشید مراحل را جابجا انجام ندهید!

پیتزا دیگه دمده شده، سعی كنید اسم غذا هایی رو حفظ كنید كه بقیه حتی نمی تونند تلفظش كنند. مثال: فوندی بورگینیون، تاوزند آیلند و...البته اگر توی رستوران بودید قبل از به زبان آوردن این كلمات ابتدا دستتون رو داخل جیبتون كنید و یك چرخ بدهید اگر به چیزی برخورد نكرد احساس تشنگی كنید و یك لیوان آب سرد سفارش بدهید!

داشتن یك وبلاگ ضروریه. البته اگر هنوز فرق بین كیس و مانیتور رو نمی دونید بروید به پاراگراف بعدی! قالب وبلاگ باید حتماً سیاه باشه. سیاه نمادی است از خفقان ژرفنای درونی و فریادی از فراسوی فراخنای تاریكی های ظلمانی! اسم وبلاگ هم باید یكی از این ها باشد: فریاد بی صدا، اسیر حجم خلوت بی كسی، غریب غروب غربت غارغار! برای مطالب توش هم میتونید یك كتاب از احمد شاملو بگذارید بغل دستتون و هر هفته یه صفحه ازش رو تایپ كنید بریزید تو حلق وبلاگ!

سعی كنید عینكی شوید. عینك سمبل مطالعه ی زیاده! اگر حوصله مطالعه ندارید یك روش سریعتر هم وجود داره: 2 دقیقه به جوشكاری با دقت نگاه كنید!

ترانه های خارجی گوش بدهید. هرچی غیر مجاز تر باشه بهتره!

وقتی در مورد رئیس جمهور های خارجی صحبت می كنید بگویید: " آقای بوش" یا " پرزیدنت بوش".

یك سگ بخرید. اصولاً معاشرت با سگ جماعت تاثیر زیادی در ارتقای سطح روشنفكری داره!

اگر دختر هستید باید مانتوی شما تنگ باشد! تنگ تر از بقیه! خیلی تنگ! اونقدر كه موقع غذا خوردن مجبور شوید دكمه های جلوی آن را به صورت موج مكزیكی به ترتیب باز و بسته كنید تا لقمه پایین برود!

و بالا خره مانیفست روشنفكری ...
كتاب های فروغ فرخزاد، صادق هدایت، سروش و گوگوش كتب اربعه ی روشنفكران محسوب می شوند.
حالا خیلی به آخری گیر ندید بیشتر با سی دی حال می كنه!
چگونه روشن فکر شویم؟
]]>

تشبيه دبيرستان به سريال ها و فيلمهاي سينمايي:


مدرسه ما : پايگاه جهنمي ...
خروج از مدرسه : فرار از آلكاتراس ...
ديدن مدير از دور : شبهي در تاريكي ...
نمره بيست : افسانه آه ...
مدير مدرسه : مرد 6 ميليون دلاري ...
شوخي با مدير : بازي با مرگ ...
روز دادن كارنامه : حادثه در كندوان ...
امتحان : شايد وقتي ديگر ...
روزي كه معلم به كلاس نمي آيد : بوي خوش زندگي ...
اخراج از كلاس : يك بار براي هميشه ...
نمازخانه دبيرستادن : قطعه اي از بهشت ...
زنگ آخر : آرايشگاه زيبا ...
امحان پايان ترم : قلب ها براي كه مي تپد ؟ ...
پيام متقلب براي ديگران : چشم هايم براي تو ...
راهي براي متقلبان : جيب بر ها به بهشت نمي روند ...
آنتن مدرسه : جاسوس سه جانبه ...
جاي سيلي معلم : دايره سرخ ...
دبير تربيتي : پاك باخته ...
صفر هاي پشت سر هم : برج مينو ...
اعتراض براي نمره : شليك نهايي ...
حياط مدرسه : پارک ژوراسيک ...
زنگ ورزش : المپيک در بازداشتگاه ...
شوراءدبيران : جنگ نفتکشها ...
ناظم : پليس آهني ...
کنکور : بالاتر از خطر ...
ديدن معلم از دور : سايه عقاب ها ...
نگاه معلم : بگذار زندگي کنم ...
دانشگاه : سرزمين آرزوها ...
خارج از مدرسه : آن سوي آتش ...
بحث با مدير : فرياد زير آب ...
شاگرد اول كلاس : پرنده كوچك خوشبختي ...
پاي تخته : لبه تيغ ...
ديكتاتوري معلم : مزد ترس ...
منفي هاي پشت سر هم : گلوله هاي بي صدا ...
اولين دانش آموزي كه معلم از او درس مي پرسد : قرباني ...
وراجي سر كلاس : مجوز مرگ ...
آخر كلاس : بهشت پنهان ...
مبصر كلاس : افعي ...
بوي جوراب بچه ها : عطر گل ياس ...
دبيران مدرسه ما : تبعيدي ها ...
اخراج از مدرسه : مي خواهم زنده بمانم ...
سايه دبير تربيتي : سايه شوگان ...
دفتر دبيران : خانه ارواح ...
نمره ده : شانس زندگي ...
اتاق ورزش : جزيره آدم خور ها ...
دستشويي : اطاق گاز ...
سال آخر دبيرستان : سال هاي بي قراري ...
ساختمان مدرسه : آسمان خراش جهنمي ...
اخراجي ها : بينوايان ...
رفتن به دانشگاه : هدف سخت ...
دفتر مدير : کلبه وحشت ...
صاحبان نمره زير ده : سربداران ...
كيف هاي دانش آموزان : محموله ...
ظرفيت نيمكت ها : دو نفر و نصفي ...
سوسك در كلاس : انفجار در اطاق عمل ...
كلاس خصوصي : وعده پنهان ...
زنگ ادبيات : نان و شعر ...
دفتر ناظم : محكمه عدالت ...
حالت دانش آموز هنگام پاسخ دادن : زرد قناري ...
دانش آموزان رشته رياضي : سوته دلان ...
رفتار مشاور مدرسه با دانش آموزان : عاشقانه ......
</message><sig>
تشبيه دبيرستان به سريال ها و فيلمهاي سينمايي:
]]>

روزي مرد بخيلي به يك موسسه لاغري مراجعه كرد تا لاغر شود.منشي به او گفت بفرماييد در چه سطحي مي خواهيد ثبت نام كنيد ؟ بخيل گفت : چه سطوحي داريد؟ منشي گفت : ما در اينجا در دو سطح ثبت نام مي كنيم يكي در سطح ويك (ضعيف) و يكي در سطح پاور(قدرت) اگر سطح ويك را انتخاب كنيد مبلغ ثبت نام يك ساعت و 1000 تومان است و اگر سطح پاور را انتخاي كنيد 2 ساعت و 3000تومان است . بخيل با خود انديشيد من كه زياد لاغر نيستم الكي چراسه هزار تومان بدهم و سپس سطح ضعيف را انتخاب كرد . وي را به مكاني در بسته هدايت كردند در آنجا دختر جوان و زيبايي ايستاده بود مسئول موسسه گفت : شما يك ساعت وقت داريد كه اين دختر را در اين مكان بسته گير بياندازيد ضمن اينكه با اين جست و خيز لاغر مي شويد اگر توانستيد او را كمتر از يك ساعت بگيريد باقي يك ساعت وي در اختيار شماست! پس بخيل بسيار خوشحال شد و بدنبال دختر دويد تا وي را بگيرد ولي دختر بسيار چابك بود و مرتب از دست وي فرار مي كرد تا اينكه بخيل در مكاني دختر را به چنگ انداخت ! اما هنوز اقدامي نكرده بود كه زنگ پايان يك ساعت به صدا درآمد! بخيل هر چه اصرار كرد كه پول يك ساعت اضافي را ميدهم و بگذاريد اينجا باشم افاقه نكرد و وي را از آن مكان بيرون كردند.بخيل با خود گفت : فردا استثنائا خساست را كنار مي گزارم و سطح پاور را انتخاب مي كنم و دو ساعت آن مكان را كرايه مي كنم تا يك ساعت را صرف گرفتن دختر كنم و يك ساعت را .... پس روز بعد پيش منشي آن موسسه رفت و 3000 تومان زد به روي ميز و گفت سطح پاور لطفا!!! بخيل را به همان مكان ديروز هدايت كرده و در را نيز از آنطرف قفل كردند . اما شخص بخيل اثري از دختر درآنجا نديد ناگهان چشمش به مردي بسيار هيكلي و درشت اندام خورد! بخيل وحشت زده پرسيد تو كيستي و آن دختر كجاست ؟ شخص هيكلي گفت : آن دختر مربوط به سطح ضعيف است و من مربوط به سطح پاور و حالا من دو ساعت دنبال تو مي كنم و تو نيز دو ساعت وقت داري كه خودت را از چنگ من نجات دهي و فرار كني و گرنه .........http://www.98ia.com/modules/Forums/images/smiles/icon_biggrin.gifhttp://www.98ia.com/modules/Forums/images/smiles/icon_biggrin.gifhttp://www.98ia.com/modules/Forums/images/smiles/icon_biggrin.gif

**********

خدا کنه تکراری نباشهhttp://www.98ia.com/modules/Forums/images/smiles/icon_sad.gif
لاغر شدن به روش صد در صد تضميني
]]>

http://i44.tinypic.com/2d91jk1.jpg

اگه تکراری بود............. http://www.98ia.com/modules/Forums/images/smiles/icon_redface.gif
فشن های عهد قاجار................
]]>

تا به حال فکر کردین که عطسه هم فرایند پیچیده ای داره؟؟ http://www.tebyan.net/aspnet_client/TinyMCE/JScripts/tiny_mce/plugins/emotions/images/smiley-110.gif





عطسه ( برادر سرفه) عملی است که بدن از آن برای خارج کردن اجسام بی ربطی که وارد مماخ محترم شده اند استفاده می کند. برای شناسایی انواع عطسه لازم است که این فرض را در نظر بگیرید که عطسه ار حروف : ه، پ، چ، ه تشکیل شده است:

1- عطسه کلاسیک:
هپچه، همین! فقط در تلفظ های مختلف ممکن است مکث کوتاهی بین پ و چ داشته باشیم.


2- عطسه مثلا با کلاس:
در این عطسه ه اول عطسه حذف شده و "پچه " تلفظ می شود . ( دقت کنید که پ اول ساکن است و اگر با فتحه ادا شود به جای با کلاس در دسته های دیگری قرار می گیرد.) اگر توانستید ه آخر را هم حذف کنید که با کلاس تر می شود.


3- عطسه مازوخیستی:
مماخ محترم را گرفته و عطسه کنید در این صورت اگر دچار انفجار درونی نشدید صدایی مخلوط پ و چ از شما ساطع می شود.


4- عطسه انفجاری :
این عطسه بیشترین حال را به سیستم تنفسی شما می دهد و در عین حال بقیه را منهدم یا خیس می کند و به صورت ههههههههپپپپپپپچچچچچههههه ههه تلفظ می شود.



5- عطسه فشنگی:
سریع و مطمئن. یه اندازه عطسه انفجاری صفا ندارد ولی حال مخصوص خودش را دارد تلفظ به صورت اپچه ( فتح الف و کسر چ) است و باید در 0.2 ثانیه تلفظ شود.

http://www.tebyan.net/aspnet_client/TinyMCE/JScripts/tiny_mce/plugins/emotions/images/smiley-108.gif

توجه:
1-همانطور که گفته شد اگر عطسه دسته دوم به صورت پَچِه تلفظ شود خطر خیس شدن نفر مقابل را دارد.
2- افرادی را که در دسته چهارم عطسه می کنند از قبل شناسایی کرده تا در مواقع لزوم فرصت پناه گرفتن را داشته باشید.
3- اگر از افرادی هستید که عطسه انفجاری را می پسندید در محیط های محترم حتما عطسه خود را به مازوخیستی تبدیل کنید.

************************** از شوخی که بگذریم...میگن نوع عطسه کردن افراد با تیپ شخصیتیشون ارتباطاتاتی دارده!!!!
آنالیز عطسه
]]>

نامه يك نفر به اعضاي تيم ملي فوتبال ايران
*****************
بسم الله الرحمن الرحيم
اشداء علی الکفار رحماء بينهم (يعنی بزنيد کفار را درب و داغون کنيد ولی با خودی ها مهرورزی کنيد)
اعضا محترم تيم ملی
سلام عليکم
خبر تاسف بار و گريه آور شکست تيم ملی در برابر تيم هاي ازخدا بی خبردر بازيهاي آسيايي دل هر ايرانی مسلمان را بدرد آورد بهمين خاطر من از شدت دل درد چند روزی است که خودم را بستهام به خوردن آبگرم-نبات.
عزيزان! چرا توصيههای تکنيکی مرا گوش نکرديد؟ اخه هرچی باشه من دو سه تا کاپشن بيشتر از شما پاره کردهام و سردی و گرمی دنيا را بيشتر ديدهام. حرفهای مرا گوش نکرديد، خب، چشمتون کور. بايد هم ببازيد.
حالا برای اينکه در دوره هاي بعدی دوباره آبروی ما را نبريد چند تا راهکار تکنيکی ارائه ميکنم:
۱- اولا اون علی صورت چهارگوش را بندازيد بيرون. معلوم نبود توی زمين چيکار ميکرد. به من گزارش دادند بجای اينکه بفکر بازی باشد مشغول شمردن تعداد تماشاچيان حاضر در استاديوم بوده. آخه اين چه کاريه؟ خب. اين کار را میتونست بعد از بازی هم انجام بده. ميرفت جلو استاديوم و يکی يکی افرادی را که از استاديوم بيرون میآمد علامت ميزد.
خلاصه اينکه علی صورت چهارگوش بره بيرون بجای اون رضازاده را بياوريد. هم اردبيليه و هم يا ابالفضل را خوب ميگه.
۲- مشکل بعدی وجود مربی هاي نامسلمان در باشگاه هاي شماست ، چه در ايران چه در خارج و دليل اينکه دعاهای شما مورد قبول حضرت حق قرار نميگيرد همين است. شما دو راه داريد: يا اين مربی ها را از باشگاهها بيرون کنيد يا اينکه يک شب وقتی توی اتاقش خوابيده مثل سرختپوستها حمله کنيد و دست و پايش را گرفته و ختنهاش کنيد. هيچ عيبی ندارد که در روز مسابقه با لنگ به استاديوم بيايد و روی نيمکت بنشيند. مسلمان شدن که خجالت ندارد.
۳- آقاجان چند بار بگم؟ دفاعی بازی نکنيد. به دشمن حمله کنيد. درسته که دفاع کردن مقدس است ولی حمله کردن و قلع و قمع کردن کفار بهتر است. به اين مهدوی کيا بگيد اينقدر استارت نزن بچه جان بيخودی استارت ميزنی باتری ماشين من تمام ميشه. هزار بارگفتم ايرانی بازی کنيد.
يادتون مياد اون گلی که به مكزيك زديد بخاطر همين بود که جلو دروازه حريف شلوغ پلوغ کرديد و حسابی مکزيکيها را گيج کرده بوديد.در كل بازی هايتان رو بايد شلوغ کنيد. رودباريان بايد بره خط حمله و علی کريمی بره توی دروازه. رحمان رضايی خط نگه دار بشه و به داور کمک کنه. هاشميان و کعبی و بقيه بروبچهها هم جيغ و داد راه بياندازند تا حريف هول بشه.
۴- محض رضای خدا وسط دو نيمه نرويد بخوابيد. ميخوابيد بدنتان شل ميشه و ديگه نميتونيد تا آخر خوب بازی کنيد. از اول به داور ميدان شرط کنيد که ما فقط يک نيمه بازی ميکنيم و بعدش کار داريم ميخواهيم برويم بخوابيم. </message><sig>
نامه يك نفر به اعضاي تيم ملي فوتبال ايران
]]>

1- سرمربيSarmorabi : فردي كه مسؤوليت باخت تيم را برعهده دارد، فردي كه در صورت باخت تيم، مسؤوليت توجيه باخت را هم برعهده دارد. برخي توجيهات سر مربيها: زمين كج بود، تماشاگرها بي ادب بودند،داور بي انصاف بود، بازيكنانم بي معرفت بودند، دستهاي پنهاني در كاراست و.....
2- مدير فني :modir fani فردي كه در صورت پيروزي تيم گفته مي شود تيم را او ارنج كرده است و در صورت باخت هيچ گونه تقصيري ندارد ، همه كاره هيچكاره، هيچ كاره همه كاره!
3- داورdavar: فردي كه تماشاگرها خيلي دوستش دارند و به جاي تشويق تيمهاي مورد علاقه شان او را مورد عنايت و توجه خاص ! قرار مي دهند.اگر تيمي بازنده شود او را مسبب باخت خود مي داند و اگر بازي مساوي شود هر دو تيم او را سبب نبردن خود مي دانند .فردي كه از فاصله 40 متري خطا را تشخيص مي دهد ولي از فاصله 2 متري چيزي را نمي بيند.فردي كه هداياي ارسالي توسط تماشاگران را هميشه بايد با خود داشته باشد ( انواع شير ! ! ! )

4- تماشاگر:tamashagar زماني بهترينش را داشتيم، افرادي كه نسلشان به سوي انقراض پيش مي رود، در سالهايي دور، به ورزشگاه مي آمدند و تنها تيم مورد علاقه شان را تشويق مي كردند، امروزه برخي از آنها قبل از آمدن به ورزشگاه در گوش خود پنبه قرار مي دهند و برخي ديگر ترجيح مي دهند صداي تلويزيون را بسته و از منزل تماشا كنند.
5- تماشاگر نما:tamashagar nama تعداد بسيار اندكي از تماشاگرها كه بيشتر از نصف تماشاگران را شامل مي شوند! افرادي كه تمام عمرخود را صرف ساختن شعارهاي نا زيبا عليه مربي تيم حريف و داور مي كنند، اين افراد دلسوز، برخي مواقع فكر مي كنند داور و بازيكنان حريف تشنه و دچار كمبود ويتامين هستند و به همين علت ميوه و بطري آب برايشان پرتاب مي كنند، اين افراد مسبب اصلي باخت تيمشان را شيشه هاي اتوبوس مي دانند، برخي از اين افراد براي رهايي از فشارهاي عصبي ناشي از باخت تيمشان اقدام به خوردن صندليهاي اتوبوس مي كنند!
6- دروازه بانdarvazeban: نمونه بارز ناعدالتي در زمين فوتبال. زيرا وي تنها بازيكني است كه حق گرفتن توپ با دست را در زمين فوتبال دارد، عنصري ضد حال كه مانع زدن گل تيم حريف و خوشحالي تماشاگران مي شود.
7- توپtoop :به نوعي جسم كروي از جنس پلاستيك و يا چرم گفته مي شود، برخي از افراد نيز با كشيدن مواد مخدر(ترجيحاًَ گرد نخود) توپ مي شوند، لازم به توضيح است در تمام توپها "باد وجود داشته" و روزي پنچر مي شوند!
8- گل :gool اين عنصر در زمين فوتبال مورد بي مهريها و ستم فراواني قرار گرفته است، به طوريكه در حين بازي فوتبال برخي اقدام به زدن آن مي كنند و برخي آن را مي خورند !

9- آفسايدafsayd: يك نوع تله كه اكثراً افراد چاق و كم تحرك در آن گرفتار مي شوند، اين تله در جهت اشتغالزايي بوجود آمده است، بدين طريق كه دو نفر در كنار خط طولي مي ايستند و هر وقت يك نفر در تله(آفسايد) افتاد علامت مي دهند!
10- بازي جوانمردانه:bazh javan mardane زدن توپ به اوت در هنگامي كه يك بازيكن در روي زمين افتاده ....
11- وقت كشي:vaght kushi بازي ايران ـ بحرين ،عملي كه در آن بازيكنان فوتبال نشان مي دهند از هنر پيشه هاي سينمايي هيچي كم و كسر ندارند.
12- برنامه نود:barname 90 عادل فردوسي پور، مسابقهsms، گفته مي شود برخي داوران شبها با ديدن كابوس اين برنامه از خواب مي پرند، محلي براي كشيدن مو از ماست، ضرب المثل مربوطه: توپ به دست يا دست به توپ مسأله اين است! </message><sig>
طنز : فرهنگ لغت فوتبال !
]]>